我不是很讨厌他,只是不喜欢他.
我不是放不下,只是我需要时间.
我没有很小气,只是不懂该怎么原谅.
我没有对他做出什么过分的事,
因为我不是你们想像中的残忍.
我很在乎,你他她她明白.

那个伤口,很久很久很久了.
似乎没有愈合的现象.
而我仍然持续的等待.

我没有很坚强,也没有你们想的脆弱.
我没有很真实,因为其实你们并不是很懂我.
曾经我很渴望别人懂我了解我.
才发现那样只会为自己带来更多的烦恼.
而现在,我没有期望别人懂我.
却非常的渴望,只是这个秘密被我包得很紧.

那个你.
我知道你不想我的心辛苦,累.
所以要我不去讨厌他.
我很抱歉今早我不理智的质疑你.
我清楚明白,我是相信你的.
可是就是好胜.
我实在不懂得如何拉下面子说我错了.
我一直都有种感觉,你是懂我的.你是.
我很感动,在这几个星期有你陪我渡过这个低潮时期.
即使提起伤心的事,眼泪不由自主的滑落.
都很舒服.

那个他,
昨天听你说要来找我,真的有吓倒我.
可是还是很开心,你有履行诺言.
即使那时没有聊到很多,
可是那种特地找你安慰你的感觉真的很让人欣慰.很不错.
从去年认识你,就是很酷的你.
到学领我的生日,你请我喝你煮的汤.
经过学领,你开始热情.
而后,最近你对方向乱了定义.
真的让人心疼.
庆幸的是,你再度找回.
也让我选择了相信,支持你的决定.
不管是在天涯海角,你依然是我朋友.
我想,你blog有写我吧? :)

如果每个人对朋友的定义都相同,
是不是人类就会放下让人疲惫的防备心?
是生厌了还是活倦了?